מדריך כדי לשרוד את המניפולאטורים בסביבנו

פרק 1: המניפולאציה

הקדמה

המניפולאטורים הם אותם אנשים העוברים בחיינו וכופים את השקפת העולם שלהם ואת הדרך לעשות ולהרגיש. אלה אנשים שמנצלים קשר קרוב ואוהב כדי לענות על הצרכים שלהם, ללא התחשבות ברגשות של האחרים. אם תסתכל סביבך עכשיו, בטוח תמצא אחד קרוב אלך.
כולנו מניפולאטורים.
במידה רבה או פחותה, כולנו השתמשנו לפחות בהזדמנות אחת באסטרטגיות של מניפולאציה, במיוחד בילדות. אבל כאשר הטכניקות האלה נעשות המודוס הדומיננטי של התחברותנו עם אנשים אחרים, כאשר אנו מוצאים את עצמנו תוהים אם מה שלפנינו זאת מער כת יחסים אמיתית, או פשוט החלפה מסחרית,המניפולאציה היא קרוב לוודאי יותר מאסטרטגיה זמנית.
להלן כמה הנחיות כדי לדעת מה היא מניפולאציה, איך אתה לוקח גישה מניפולאטיבית כלפי החיים, ואילו משאבים אישיים אתה יכול לפתח כדי להתמודד איתה.

פרק 1: המניפולאציה

אי אפשר לשרוד את המניפולאטורים בלי לדעת מה זה מניפולציה, אפוא בוא להגדיר את זה.
זה אותו הדבר מניפולציה מסחיטה רגשית, הטרדה מוסרית, או אפילו טרור פסיכולוגי, במיוחד במקום העבודה, מה שידוע כ-mobbing? לא אבל כמעת.
אנו יכולים לומר שיש רצף בין כל צורות של התעללות בין אנושית. בהתחלה יכולים למצוא את המניפולציה כמשהו עדין ולפעמים אפילו באופן לא נכר, כתוצאה של הרצון של המניפולטור מלהשיג את מטרתו והחוסר ביטחון שלו. כאשר המניפולציה היא בלתי-מספיקה אנחנו פונים לסחיטה רגשית: לגרום מהאחר להרגיש פחד, אשמה או בושה, ולהפעיל דרגות שונות של כוח על אותו בן האדם. אם הסחיטה לא עובדת, מתחילה להתעורר האפשרות של שימוש בתוקפנות פיסית. ההצקה או הטרדה מוסרית, במיוחד כאשר זו מתרחשת בסביבת העבודה (mobbing) דורשת דרגה גבוהה של כוח על ידי המשתמש בהן.
בסוף, הכול אותו דבר : אי ביטחון של המניפולאטור, שמשתמש בטכניקות לפתור את הבעיות שלו על בסיס אגרסיביות פעילה או פסיבית. המניפולאטור זה איש בעל חסרון חשוב במיומנויות חברתיות, במיוחד ברמת ההתנהגות התקיפה, שמוביל אותו, בהתחלה, להשתמש בכלים עדינים כדי להשיג מהאחרים מה שהוא רוצה, או לעשות מה שהו רוצה, ואז, גם אם זה עובד או לא, מתחיל להיות יותר ויותר תוקפני עד שמגיע לאלימות טהורה וקשה.

מה זה מניפולאציה?
אדם מנסה להפעיל עליך מניפולאציה בכל פעם שהוא מציע או אומר מה ואיך עליך לעשות, וזאת כדי להשיג יותר תועלת ממך, תוך כדי שאתה מרגיש פחד או איום. אם אתה עושה משהו בניגוד לרצונך, העקרונות שלך, ערכים או מטרות, מישהו מפעיל עליך מניפולאציות, מנצל אותך. הנושא הוא מדאיג במיוחד כאשר אתה מרגיש פחד, אשמה או בושה. אבל צריך להיזהר: ייתכן שאתה עושה מניפולאציה על עצמך.
במהלך החיים אנו נתקלים בבעיות רבות, כמה מי איתנו יכולים לפתור אותם בכוחות עצמנו, אבל אחרים לא יכולים להתמודד ללא עזרה של אחרים, וקבלת העזרה, לעיתים קרובות, הוא דבר לא פשוט. למרות שכולנו מוכנים, פחות או יותר, להושיט יד למי שיש בעיות, יש לנו זמינות מוגבלת. ואז נוצרת בעיה נוספת כאשר מי שנמצא במצוקה הוא משוכנע כי הדברים "צריכים" להיות כמו שהוא חושב ואחרים "חייבים" דווקא לעזור לו לפתור את הבעיה, וכך נוצרת התשתית למניפולאציה.
כדי שתתקיים מניפולאציה יש צורך ביחסים אסימטריים בין לפחות שני אנשים, והמערכת היא אסימטרית כי אחד בעיקר נותן, והשני בעיקר מקבל, אחד מנצח והשני מפסיד. למרות שהמניפולאטור יכול להיות אותו אחד כל הזמן, אין זה נדיר כי התהליך הוא מחזורי, כך שהמשתתפים במערכת היחסים מתחלפים בתפקידים בין מנצל -- מנוצל.
הטקטיקות למניפולאציה הן פשוטות להפליא, כך שניתן לסכם אותן בשלוש אסטרטגיות כלליות: לאיים, לבקר, ולעכוב. אסטרטגיות האלו הן גם מאוד יעילות: פחד, אשמה ובושה שהן מייצרות מסוגלות לגייס כמעט את כל בני האדם בכיוון הנדרש על ידי המניפולאטור, במישרין או כמחאה על הפעולה שלו.
לעיתים קרובות קשה להבחין שאנו תחת מניפולאציה, אתה מבחין שאתה מרגיש אשם, שאתה עושה מה שאדם אחר רוצה מתוך פחד, יש אי נוחות פיזית מוזרה או אפילו התקפי פאניקה.....אבל אוליאתה לא יכול לגלות שהם קשורים על העובדה שאתה מוותר על הערכים, עקרונות והיעדים שלך, כדי שמישהו אחר יוכל להגשים את שלו.
טריק טוב כדי לזהות מניפולאציה ולדעת מי המניפולאטור, הוא לנתח את מה שאתה מרגיש כשאתה עם אותו אדם. פחד? אשם? בושה? חשש? חוסר ביטחון? דחייה? לחשוב שאתה אידיות או חסר תועלת? חיבה חזקה ללא סיבה?
יחס נורמאלי לא צריך לייצר רגשות שליליות, אם לא חיוביות אז ניטראליות, ורגשות חיוביות מדי (לא כתוצר של התאהבות) כלפי מי שרק עכשיו פגשת בפעם ראשונה, הן גם חשודות. אתה יכול גם להסתכל על מה שאתה עושה, האם זה מה שאתה רוצה לעשות כעת? אם משלמים לך עבור זה יש לך הצדקה. אבל לעתים קרובות זה לא המקרה של המניפולאטורים, כאילו היו מוכנים להוציא את כספם עבור שירותיך, לא היו צריכים לנצל אותך. האם מה שאתה עושה זה נוגד את הערכים שלך, העקרונות, הציפיות? אף אחד לא עושה משהו נגד עצמו אם הוא לא לחוץ על ידי הסביבה. אם כך, מי מרוויח? זהו המניפולאטור, הוא, או מי ששולת בחוטים בצל.

תוקפנות: אקטיבית - פסיבית
המניפולאטורים הם אנשים לא בוגרים. לא יודעים איך להתנהג באסרטיביות, ולפתור את הבעיות שלהם בלי להזדקק בהתנהגות תוקפנית.
ישנן שתי צורות של תוקפנות:
אקטיבית: הם משתמשים באיומים או באלימות.
פסיבית: באמצעות חבלה או עיכוב, וביקורתיות/איום אחרי.
המניפולאטורים הם אנשים לא בוגרים. הם לא השיגו התפתחות אינטלקטואלית מספיקה כדי לפתור בעיות באופן יצירתי, לא יכולים להרגיש אהבה בוגרת כלפי אף אחד, ועל אף שהם מאוד מצליחים בישיבות גדולות, יש להם גירעון משמעותי ביכולת החברתית הבסיסית בחיים: האסרטיביות .
אדם אסרטיבי הוא מי שמגן על זכויותיו בצורה פעילה, אבל בלי לרמוס אחרים. זה מחייב לקיחת אחריות על רווחה של עצמו עם סובלנות וכבוד עבור דעות ומטרות של אחרים, אבל גם מאבק פעיל כדי לא להיות נרמס על ידי אלה שאינם אסרטיביים. אנחנו לא חיים בסביבה אסרטיבית, החברה שלנו מאופיינת בתחרות העזה תוך כדי דיבור על זכויות שלא יכובדו. ואז עבודה קשה להיות אסרטיבי, ולא תמיד האדם מקבל מזה תגמול, כדי להצליח בחברתנו, בדרך כלל, זה יותר מועיל להיות תוקפני. אבל על זה נדבר בפעם אחרת.

לחץ למטה לפרק הבא......

פרק 2: המניפולאטורים